Harcélement moral : Besoin d'un avis

Bon, je me jéte à l'eau...
J'aimerais temoigner de quelques choses et que vous repondiez à des questions trés serieuses et non rethoriques : Est-ce normal ? Est-ce du harcélement moral ou ce mot est-il trop gros pour qualifier mon état ?

Bon, c'est parti, ça va être difficile de vous parler de ça...
Bon !

Depuis mon entrée en 5éme, mon pére se degrade de plus en plus.
Donc, ça va faire depuis... 4 ans que je vis cela...
Bref, je vous resume ce qu'il se passe : Mon pére me traite comme une merde.
En effet, il n'ai jamais là, et pour le peu qu'il es chez moi, il ne fait que crier encore et encore
Depuis 4 années, je subis surprise sur surprise.
Tout d'abord, mon pére me prive au maximum de ce qui remplit mes journées sans raison : Ordinateur. Il me crie que "je passe toutes mes journées dessus à ne rien foutre" et me menace sans arret. Puis, pour le peu que je fais quelque chose de travers, il me saute dessus moralement. Me fait comprendre que, tout ce que je fais est mal. Ce trimestre, j'ai baissée et donc, je suis 2éme de ma classe. Il m'a dis que c'était nul, que j'avais TRES baissé (oui tout es implicite avec lui).
Il me donne l'impression d'être une moins que rien, j'ai peur quand j'entend ses pantoufles monter les escaliers alors que je ne dors pas (et j'ai 17 ans).
J'ai une ouïe trés developpée parce que j'ai appris a reconnaître mon pére rien qu'au son de sa demarche. Je me retourne sans arret au moindre petit son, parce qu'au moindre instant, il peut surgir et me crier dessus.
Ses échanges avec nous, ses enfants, se resument à cela.
Parfois, je rapporte des notes superbes, je suis une adolescente "sans problémes", je ne sors pas, je ne fais pas de betises, je suis encore vierge (lol), je ne fume pas, je ne me drogue pas, j'essaie de ne pas repondre et tourne 36 fois ma langue dans ma bouche avant de lui parler car, à la moindre petite remarque, il me coupe Internet.
Parfois, il invente, dis que j'ai dis telles choses, que j'ai marmonais et il trouve une raison de plus pour me crier dessus alors qu'il n'y a aucunes raisons. Parfois (mais c'est rare), lorsque je craque, il me vois pleurer et s'en rejouis pour plus m'enfoncer encore. Mon pére ne m'a jamais réellement reconforté, il a "tenté" (je dis bien tenté) une fois, mais il ne sais même pas si prendre et c'était pour me calmer car on aller chez le dentiste et il n'avais pas envie qu'il y ai une scéne.
J'ai l'impression de ne rien valoir, l'année derniére : J'ai fais une depression nerveuse en partie à cause de cela. Mon pére ne l'a pas vue.
Il m'a déjà traité de "moin que rien" "crapette" "nulle" "conne" et j'en passe. Avec ma soeur, il utilise souvent les mots "grosse" "grosse larde" etc...
Il ne m'a jamais acheté quelques choses pour me faire plaisir, avant, il me fesais croire qu'on étaient pauvre et que le compte serais a découvert pour un moindre 20€ de depensé. J'ai 1500€ de Céline Dion dans ma chambre et sur cet argent, mon pére n'a rien contribué. Tout ce que j'ai, je le dois uniquement à moi-même comme mon iPod par exemple.
Mon pére me reproche des choses, des betises que j'ai faites il y a 5, 10 ans. Il me reproche de lui couter de l'argent, il trouve toujours quelques choses à dire et les vrai échanges entre nous sont si rare que je pourrais les compter sur les doigts d'une main. La moindre chose que je fais ne lui plais pas, que ce soit anodins comme regarder la télé sur mon ordinateur (oui car, je parle avec quelqu'un sur msn en même temps), rester a l'ordinateur des journées entiéres (je n'ai rien d'autre à faire), être malade (il me reproche le fait que ma mére ai reporté un diner à une semaine car, j'était malade, il m'a dis que tout était toujours de ma faute), il ne cesse de me menacer de me retirer toutes mes passions : Céline Dion, Internet...
Je dois me coucher a 22h30 precise, si plus tard, je suis privé d'Internet. Quand je viens le voir vers 22h40/45 au pire, 23h et il invente, dis que je me permet de me coucher dans les minuits, une heure du matin alors que c'est totalement faux et ça lui permet de trouver une excuse pour me crier dessus et me priver d'Internet.
Lorsqu'il se deplace, arrive à ma hauteur, je retiens ma respiration de peur. Mon coeur s'accelérent, j'ai une angoisse qui me remplit, particuliérement lorsqu'il passe devant la porte de ma chambre ou quand je suis à l'ordinateur.
Ça deviens à la limite du supportable, je suis à l'affut du moindre son, du moindre geste, de la moindre parole depuis mon enfance.

En parlant de mon enfance, les souvenirs de mon pére sont affreux :
Il a envoyé ma mére en hopital psychiatrique sans raison, la rabaisser plus bas que terre, ma mére est tombé en depression et il n'été pas là.
Quand j'était petite et que je jouais avec mes jouets, mon pére venais, crier et marchais dessus sans raisons. Il m'a detruit des tonnes et des tonnes de jouets, n'a jamais voulut m'en racheter et donc, mon petit frére et ma petite soeur ont eu "mes restes". J'avais peur de lui, il était mon cauchemard, j'ai encore la vision d'un revolver, d'un couteau a l'âge de mes 10 ans, d'une poursuite dans une rue pluvieuse et glaciale seule. De ma mére embarqué dans une ambulance, prise pour une folle sans AUCUNES raisons.
Je pensais et pense encore que "c'est normal". Une amie m'a fais prendre conscience que tout ceci n'était pas normal mais j'en doute encore.
Je le deteste, je le hais, combien de fois m'avais-t-il demander un couteau pour reparer quelque chose et j'avais des envies de meurtres.
J'ai souvent rêver de le prendre et le claquer contre un mur, lui taper dessus, l'attacher sur une chaise et lui dire ses 4 vérités.

Je n'ai pas le droit d'être en colére, je n'ai pas le droit de dire ce que j'ai sur le coeur et d'hausser un petit peu le son de ma voix.
Parfois, il a envie de "m'en foutre une" et je le sens. Il me regarde, se mord la langue pour ne pas me foutre une gifle. Une fois, il l'a fais... parce que je lui avais pris un crayon dans son bureau sans autorisation : j'avais 14 ans.
Il m'a tellement rentré dans le crane qu'il me taquinais que je trouvais ça normal... Jusqu'a aller chez une amie et rencontrer ses parents. J'en ai pleurais seule, dans le bus en repartant chez moi car, j'avais vu la bas ce qu'un pére devais être, j'avais realisé.
Je n'exagére rien, j'ai l'impression de subir un enfer quotidien.
Il m'a fais aussi rentrer dans le crane que tout ça est de ma faute, que c'est une "crise d'adolescence" et que c'etais ma faute
Toujours la faute de ses enfants, qu'il regrette d'avoir eu.
Oui ma mére nous a faire en cachette, sur son dos et donc, il ne nous a jamais voulut : même avant qu'on sois nés.

Même ma mére a subit cela avant nous et lorsqu'il part, c'est une veritable liberation ! Je me sens libre enfin.
Parfois, je pris la Déesse pour que mon pére parte, pour qu'il fasse un long, trés long deplacement, comme il a l'habitude de faire.
A chaques priéres, je la remercie, et je prie pour lui : Mon pére, mon cauchemard.

A présent, j'ai des problémes avec les mecs. De serieux problémes ! Je suis à la recherche perpetuelle de l'"homme ideal" et lorsqu'un arrive et se sens interressé, inconsciemment je le refoule
Je me suis attachée à quelqu'un d'autre : Céline Dion. Elle a pris sa place et j'ai peur de devenir une des nombreuses victimes du harcélement moral...
Je ne veux pas sortir, me marier, avoir des enfants avec un homme comme mon pére. Je veux vivre normalement mais, parfois, j'ai l'impression de ne pas le meriter. Que tout ai de ma faute car, depuis enfant, mon pére me le disais et ma mére, de peur, n'a jamais rien tenté. D'ailleurs, elle, est tout ce qu'on peut appeller de "la mére idéale" sauf qu'elle a, à present les séquelles de cet harcélement et essaie sans cesse de trouver des raisons valables à mon pére même si, au fond d'elle, elle sais ce qu'il se passe, ce qu'elle m'a déjà avoué a maintes reprises.

Et à present, je ne sais toujours pas : est-ce que j'exagére les choses ? Je pense encore parfois que c'est normal, est-ce que ça l'ai ? Est-ce réellement du harcélement ou le rôle normal d'un pére ?

De mon point de vue, je dirais que ton père est comme tous les pères d'adolescentes, il ne sait pas communiquer avec toi mais joue son rôle.

Il a raison quand il dit que tu dois te coucher tôt ou faire autre chose que de rester sur internet car tu te fermes au monde extérieur. Tu peux lire, faire tes devoirs, dessiner, ou que sais je encore sans rester accrochée à une machine.( Quand j'étais gamine c'était la TV qui était la cause des disputes avec mes parents)

Un parent veut toujours ce qu'il y a de mieux pour son enfant, c'est souvent pour ça qu'on se montre exigeant avec eux.
Les insultes sont peut être de trop je suis d'accord, mais t'es tu remises en question toi aussi avant de remettre en cause ce que pouvait dire ton père ?

L'adolescence n'est facile pour personne, on se sent maladroit, mal aimé, on est très exigeant, on ne sait plus attendre, on veut tout tout de suite, on a toujours raison, on a tout fait tout vu tout vécu, on se sent moche, exclu...
Je m'en souviens c'était il n'y a pas si longtemps (j'ai même des restes^^).

Prends du recul peut être verra tu tout cela sous un autre jour. As- tu essayer de parler de cela avec ta mère ?

Oui, avec ma mére, nous en parlons beaucoup sauf qu'elle est d'accord avec moi, elle ressend la même chose que moi...
Enfin, je sais que les relations pére/fille sont difficiles durant l'adolescence sauf que là, c'est un peu exagéré.

Je me suis souvent remise en question, me demandant si j'était vraiment la fautive mais souvent, aprés reflexions, je ne le suis pas et je ne me trompe pas : ma soeur, mon frére, ma mére sont d'accord.
Je ne pretend pas être une ado parfaite, ne pas faire de bêtises. Je sais qu'il m'arrive de debordé parfois mais, c'est trés rare. Et puis, ce n'ai pas comme si je restais cloitré devant mon ordinateur, j'ai une vie à l'exterieur. Il y a juste que, quand je suis malade : Que faire d'autre ? D'habitude, je lis, regarde la tv, je sors l'aprés midi à Auchan avec mes copines quand mon emploi du temps le permet, je fais mes devoirs aussi, avant, j'avais une passion pour le dessin. Je ne reste pas H24 dessus, pendant ces vacances ci par exemple, tout les jours, a partir de 16h, je revise pour mon bac blanc.
Et puis, si je vais à l'ordinateur, c'est pour quoi faire ? aller sur mon blog 2 minute, rester sur un forum et parler à une de mes meilleures amie qui malheureusement pour moi, vis loin de là ou je suis.

Et puis, je sais que pour l'heure : il a raison. Sauf qu'il deforme tout, me dis que je me couche à des heures incroyables alors que non. Ok ça m'arrive d'avoir 10 minutes de retard sur l'heure prevue mais pour lui, c'est comme si tout cela était un drame. On dirais que je lui arrache litteralement une dent !

Il me menace tout les jours sans interuptions, et franchement : sans raisons. Ma mére est d'accord avec moi, nous en parlons beaucoup lorsqu'il n'ai pas là (ce qui ai souvent le cas)

Aprés, je ne me sens pas exclu ou moche ou quoi que ce sois... L'adolescence, je l'a vit trés bien (mise à part côté coeur mais c'est une autre histoire LOL), je sais qu'on ne peut pas tout avoir. Enfin, je me sent peut être légérement mal aimé mais, c'est tout ! Aprés ma depression de l'année derniére, je me sens bien comme je suis.

Cela fais environ 4 ou 5 ans... D'ici ce lap's de temps, j'ai eu des moments de reflexions sur moi-même, j'en ai souvent encore maintenant. Je n'ai rien à me reprocher, réellement. Je ne sors peut-être pas mais, je suis bonne éléve, je ne repond pas (Je vous assure que je ne repond pas, même ma mére me le dis !), je fais bien mes devoirs, je ne fais pas les conneries d'ados que mes amies on fait, je ne suis jamais rentré bourré chez moi ou sentant la clope ou quoi que ce soit d'autre... enfin, il me reproche souvent des choses inutiles ou invisible, il vois des choses là ou il n'y en a pas et monte ça en cacahuéte. Il crie bien tout les jours sur tout le monde sans raisons !
Oui il n'y a pas que moi !
Et puis, cela fais juste depuis 5 ans que ça se degrade, sinon, cela fais depuis mon enfance qu'il ai comme ça et au fond, je ne l'ai jamais accepté.
Pour moi, ce n'ai pas normal de pointé un flingue sur sa famille, laisser sa fille seule dans une rue pluvieuse et noir, pointé un couteau devant la gorge de ma mére et devant ses gosses, s'envoler et revenir en parfais inconnu, détruire les jouets de ses gamins (pour le plaisir de marcher dessus ? je sais pas), faire vivre un enfer à ma mére, ne pas se rendre compte de sa depression, crier crier crier, tout le temps ! Menacer, accuser, ne pas se remettre en question, faire vivre un sale quotidien a tout le monde lorsqu'il es là ! ENFIN MERDE, si ça, c'est un pére, dans quel monde vis-t-on ?

Je doute que tu ai lut ce que j'ai écris jusqu'a la fin. Trop long ou peut-être que je n'ai pas assez exposé les faits, j'ai du mal à le faire. Je pense qu'il faut le vivre pour comprendre ! Et ce qu'il me revolte le plus, c'est ce masque !
Il es audieux, affreux avec sa famille au quotidien (ma mére, ma soeur, mon frére & moi) mais dés qu'il y a quelqu'un d'exterieur qui arrive, il se met a jouer "le papa gentil et attentionné" alors qu'il es tout le contraire, ça m'enerve !
Puis, tout ce que je dis là, je ne le dis pas à mon pére bien sur...

Je t'ai lut avec attention mais j'ai plus eu l'impression d'être face à une ado en révolte contre l'autorité qu'une jeune femme en souffrance. Je ne saurais pas t'aider mieux qu'en te disant de continuer à en parler avec ta mère et pourquoi pas aller voir un psychologue ou tout simplement un professeur...

Je n'ai jamais vécu tout cela, mon père vivant à l'époque à 800km de chez moi et s'étant donné la mort l'année de mon bac... tout ce que je peux te dire c'est que s'il va vraiment trop loin tu peux conseiller à ta mère de demander de l'aide (ou même toi le faire si tu en as le courage). Concentre toi sur ton bac et ton avenir ce n'est pas avec lui ni sous son regard que tu feras ta vie.

Courage, les études seront vite finis (si si je t'assure !^^) et tu t'envoleras du nid.

lool oui c'est ce que je me dis...
Ado en revolte ? XD Ouais, quand j'en parle, c'est vrai parce que, ça me tue en fait...
Et puis, je ne pourrais pas expliquer pourquoi mais, je ne veux pas demander de l'aide, je vais attendre mes 18 ans et couper les ponts tout simplement !

et vous avez porté plainte pour le fait qu'il vous ait menacé d'une arme? au moins posé une main-courante? C'est grave tout de même... et c'est malheureusement le genre de personne a "déraper"

Pourquoi ta mère reste avec lui si elle aussi vit un véritable calvaire?


J'ai eu une période assez tendue avec ma mère (mon père ne vivait plus avec nous depuis longtemps) quand j'étais ado. A peine "bonjour bonsoir" sinon c'était prise de tête directe. Je suis partie de chez elle pour aller continuer mes études (au lycée) ailleurs, chez mes grands parents. on arrivait à se parler un peu plus... mais quand je suis revenue à 18 ans, elle m'a dit "ici, c'est pas un hotel restaurant" ok... j'ai pris le journal, j'ai chercher un appart... et une semaine plus tard j'étais chez moi...


Enfin, ce n'est pas un conseil, hein, juste ma petite histoire perso.

C'est ce qu'on pourrait appeller du harcélement moral si et tout ce que je peux te conseiller c'est de te "protéger" de te protéger de ses influences néfastes de rester au plus éloigné de lui et de limiter les temps où vous êtes ensemble.

Je ne peux pas te dire que ça va passer même si c'est vrai car dans des moments comme ça on vit au moment présent on ne parvient pas à se projeter dans le futur et s'en contenter pour mieux vivre le présent...

J'avais trouvé une super solution personnellement c'était l'internat même si ma mère malheureusement l'a refusé. Evade-toi par l'écriture, internet et économise le plus afin de pouvoir partir très vite de chez toi (tu verras le soulagement...)

Après ton bac pourquoi pas des études avec une chambre étudiante ? C'est un véritable soulagement psychologique.

Je ne veux pas mésestimer tes problèmes et je ne pense pas que tu puisses te dire que c'est tout ça va passer.

Juste protège-toi pour ne pas parvenir trop cassée lorsque tu seras adulte... écris peut-être un journal c'est débile mais ça évacue à mort ! Quitte à le brûler plus tard...

Bon courage à toi, prends soin de toi.

L'idée du journal, je pense qu'elle me permettrais d'evacuer et j'avoue ne pas y avoir pensais.

Pour ma mére, c'est une longue histoire lol Disons que, pas travailler depuis 20 ans, aucun argent, pas de famille ni d'ami : Ma mére reste par interet.
Elle avais porter plainte mais a retirer sa plainte, a refuser de lui faire ce que lui lui avais fais. Ma mére est decidément trop gentille !

Enfin bref, j'avais déjà envisager vos propositions et, la chambre d'étudiant ou l'appart' au plus vite sont les meilleures solutions je pense.

Merci pour vos messages =)